3: 44 AM Y SIN PODER DORMIR

Dando vueltas en mi cama desde las 2.00 am, sin poder volverme a dormir, pensando... pensando y pensando... en las notas de mi hijo, en mis conflictos con el hombre que amo y con el cual no tengo relación alguna pero peleo como si la tuviera.. siempre "haciéndome bolas" cómo él suele decir... hoy a estas horas asumo que esa relación sado-masoquista y para colmo virtual se terminó... debo decir que es una de las causas principales de mi insomnio porque si bien es cierto estoy segura que el mejor camino para mi salud mental y sentimental es dejar todo en el pasado, me duele demasiado asumir que es la única salida... dejarlo ir, dejarme ir... él sigue siendo parte importante de mi vida y tengo la certeza de que nunca dejará de serlo, que nunca dejaré de amarlo y que siempre estará en mi mente y en mi corazón, a veces las personas somos tan tercas y obstinadas que no queremos dar nuestro brazo a torcer y eso pasa con él... no me perdona muchas cosas, cosas que yo definitivamente no hice y si las hice fueron en tiempos en los que él y yo no sabiamos nada el uno del otro.. pero si que es grande a veces la vanidad masculina!!! porque es la única razón que encuentro a sus reacciones y sus reclamos... no creo que sea por amor.. porque el amor no te permite siquiera pensar en dañar a quien amas....

"Cerrando circulos, no por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo"

Esta es la letra de una canción de Arjona:

"Cómo hacer a un lado el pasado"

Como si fuese tan facil deshacerse del amor
como si fuese una prenda que se quita y se acabo
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como si fuese tan facil arrancarte de mi mente
como si todo lo vivido hubiese sido tan intrascendente
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra y yo soy humano
como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo y yo si te amo
Como si fuese tan facil suplicarle a mi cerebro
que le ordene al corazon que le anule cualquier recuerdo
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra y yo soy humano
como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo y yo si te amo

LOS "CHUPAVIDAS"???

Hoy estábamos mis hijos y yo, además de mi "secretaria personal", tomando lonche conversando y yo comentaba de que muchas veces habia pensado en qué sería de mi vida si no hubiera tenido hijos, tendría depa, carro y viajaria mucho... además tendria 40 años!! es decir estaria arrepintiéndome de no haber tenido hijos y siendo un poco tarde para pensar en encargar no?... hoy mi vida económica no es tan holgada como sería si no tuviera a mis hijos, pero no estoy sola, ellos llenan mi vida y aunque sé que se irán y formarán su familia igual siempre serán parte de mí, siempre serán el amor del cual jamás dudaré... porque de los otros amores una nunca está totalmente segura (creo?)... entonces cuando le decía a mi secre que cuando uno tiene hijos la vida cambia por completo, pasamos a otro nivel, las prioridades son otras y cada día aprendemos más y más... y gastamos más y más jaja... pero es parte del papel de madre que decidimos tomar... entonces dije: "mi vida nunca volvió a ser la misma" y mi hijo respondió: "Somos los chupavidas!" jajaja... me dió mucha risa ese término tan original... pero de cierta forma muy verdadero... mis hijos han sido mis "chupavidas" y aunque siempre hay un precio que pagar, en este caso el no tener pareja hasta ahora... les agradezco haber aparecido en mi vida y darle sentido a cada cosa que hago, a cada momento con ellos, a cada enojo que vivo, a cada regaño que les doy.

No cambiaría mi papel de madre por nada.. siempre será mi prioridad Nº 1

Gracias a mis queridos A y A!!

EXTRAÑA EN CASA

Con el frío que está haciendo ahora en Lima no quedan casi ganas de salir, aunque aún si tuviera ganas de hacerlo no tengo muchas opciones que digamos, mi vida se limita al trabajo, casa, hijos, postear, leer articulos en internet, entre otras cosas que no tienen mucho que ver con mi vida social, que casi es nula.

Me sirvo un café para calentar mi noche solitaria, entro a mi dormitorio y alli están mis hijos viendo televisión (les encanta verla en mi cuarto), concentrados con una película que no me interesa mucho ver, echados en mi cama en la que no encuentro espacio para mí y me doy cuenta que han crecido y que ese constante crecer los independiza más, no son mis bbs, ahora son mis hijos adolescentes, extraño cuando eran chiquitos y los podia cargar y llevar por donde quiera, aunque siempre pensé que la mejor época era cuando estaban en mi barriga, no pedian nada!! jajaja... para ser sincera extraño cuando eran pequeñitos :(.

El clima ayuda a sentirse algo triste no?.. me doy cuenta que extraño mucho también a quien no debería extrañar porque hace mucho que no estoy con él.. que me encantaria estar con él en estos momentos, pero la vida no siempre es de la forma que uno espera.. asi que a seguir pa'lante nomás... entendiendo que los hijos son prestaditos (mi frase favorita no?) y que crecerán y que cada vez será menos el tiempo que comparta con ellos.

Extraño, extraño y me siento extraña en mi propia casa.... creo que debo irme acostumbrando a la soledad.

HASTA DONDE LA INSEGURIDAD??

Sé que este blog debería centrarse quizás en mi faceta de mamá que cria hijos sola, pero en estos días mi vida como mamá transcurre tranquila esperando que mis hijos, mis "critters" (asi los llamo yo jeje) tengan buenas notas en los exámenes bimestrales.. responsabilidad de ellos digo yo porque ya deben aprender a ser responsables desde ahora, sin que eso signifique que no me preocupe si estudiaron o no, soy de las madres que piensan que mucha presión no es buena (aunque por dentro quisiera estar como un dedo con ellos), que cuanto más le insista más difíciles se pondrán etc., con un hijo adolescente que se porta super bien pero que de vez en cuando me da sorpresas de algunas notas bajas (para mi bajas son de 12 a 15) o anotaciones en el cuaderno de "no hizo la tarea" que me estresan y me hacen pensar que fallo como madre :(, y mi hija que es un ángel.. con ella no hay preocupaciones (casi) siempre responsable siempre ella mi enana.

Hoy mi lado "mujer" tiene complicaciones, hasta donde mi inseguridad???... enamorada de alguien con quien tuve una dizque relación de casi tres años, a quien volví a ver después de cuatro años y con quien no tengo la relación que desearía. Mi inseguridad con respecto a él (es obvio que debo asumir que no me ama) me hace pensar tantas cosas, cosas que no debiera, porque si pensamos bien no tengo derechos sobre él, me martirizo yo sola es lo peor... hoy dije algo que no debia, durante semanas pensé de él cosas que no eran ciertas y hoy pasé la gran verguenza!! (mis celos quedaron al descubierto) y hoy me di cuenta que a veces hay tantos fantasmas en nuestras mentes productos del miedo y la imaginación que vuela sin límites... que daña sin límites.. porqué no vivir el momento? porqué pensamos siempre en lo que no fue? porque pensamos en lo que deseariamos mañana? porqué gastamos nuestras energias por lo pasado y lo futuro?? porqué no nos preocupamos por lo que podemos vivir hoy??

EL DOMINGO: FELIZ DIA PARA MI! :)

Acabo de llegar del trabajo, con los pies adoloridos, con las ganas de meterme a mi camita, pero aqui estoy pegada a la PC porque tengo un compromiso que cumplir (postear en blogs ajenos) pero en fin... es parte de mí cuando me comprometo a algo será bueno o malo??? más cuando el compromiso es con esa "persona especial", el trabajo de la oficina cansador... pero antes de postear para otros jeje... primero escribo para mí!!

Hoy no tengo historia que contar, sólo tengo la necesidad de relajarme, mis hijos están en exámenes y hay que asegurarse que estudiaron!!... ya estamos a poco del Día de la Madre.. otro día cansador!! jajaja.. creo que sólo cuando mis hijos estén adultos podré sentarme a esperar que me agasajen, mientras tanto me toca a mi agasajar :), feliz de que sea asi aunque termine agotada, porque eso quiere decir que aún mi mamá está conmigo, aquella mujer que siempre supo escuchar y respetar aquellas cosas que su hija le contaba aunque muy a su pesar podría no ser lo que ella esperaba, pero aqui estoy siguiendo su ejemplo, tratando de ser mejor mamá cada día, con la diferencia de que en este caso me toca criar a mis hijos sola.

Como madre no me puedo quejar, la tarea aunque agotadora es gratificante, vivir cada momento con los chicos es algo lindo, duele verlos crecer, pero es parte de la vida... al final los hijos son prestaditos nomás.

Feliz Día para mí!!

ENAMORADA

Siendo madre mi faceta de mujer no quedó atrás, luego de mi separación conocí a una persona que provocó un vuelco total a mi vida, ya más adelante comentaré un poco sobre como lo conocí, la relación intermitente que tuvimos (tenemos?), lo que significa en mi vida y porque creo esta relación no está en la situación que yo deseo.

Navegando en internet encontré la letra de una canción que sentí encajaba perfectamente con lo que siento y quisiera decirle:

Que tengamos suerte (Lluís Llach)

Si me dices adiós
quiero que el día sea limpio y claro,
que ningún pájaro rompa la armonía de su canto.
Que tengas suerte
y que encuentres
lo que te ha faltado en mí.
Si me dices te quiero
que el sol haga el día mucho más largo,
y así robar tiempo al tiempo de un reloj parado.
Que tengamos suerte,que encontremos
todo lo que nos faltó ayer.
Y así toma todo el fruto que te pueda dar
el camino que, poco a poco, escribes para mañana.
Que mañana faltará el fruto de cada paso
por esto a pesar de la niebla, hay que andar.
Si vienes conmigo
no pidas un camino llano
ni estrellas de plata
ni una mañana llena de promesas, solamente
un poco de suerte
y que la vida nos dé un camino
bien largo.

EL PRINCIPIO DE MI HISTORIA

Debo contarles que cuando era jovencita nunca me imaginé casandome, no era la clásica chica que soñaba con un matrimonio ni saliendo vestida de blanco de su casa, lo que si tenía muy claro era que tendría un hijo antes de los 30!!!
A mis padres y hermanos siempre les decía que no se espantaran si algún día les daba la noticia de que tendría un bebé, con el paso de los años y luego de una gran gran decepción amorosa conocí al padre de mis hijos, una persona divertida, alegre, extrovertida (todo lo opuesto a mi!!!) entonces he allí mi salvavidas!! inconcientemente me aferré a él y me enamoré pensando que siendo distinto a mi era mi complemento... siguiendo con mi pensamiento de ser madre y no casarme nunca, salí embarazada y cuando se lo dije a él fui muy segura de mi dejandole muy claro que no me casaria por esa razón que no se sintiera obligado a nada, él me dijo que si se casaba era porque me amaba y no por el bb, yo le creí....
A pocos meses me veía casándome porque creía que él me amaba y yo me sentia enamorada.. el tiempo me demostró que no habia tomado la mejor decisión, seis años después y con dos hijos decidí poner punto final a un matrimonio que empezó mal porque no es ser distintos lo que hace funcionar una relación sino tener cosas en común, si de algo jamás me arrepentiré es de haber decidido tener a mis hijos porque ambos fueron los bebés más deseados por su madre, ninguno fue un accidente, ninguno fue una falla de cálculo, diría en todo caso que "todo estaba friamente calculado" cuando decidí embarazarme de ellos.

AL FIN!!

Hace unas semanas de pronto tuve la idea de escribir un blog, no se me ocurría sobre qué hablar, hasta que alguien (a quien ayudo a postear en sus blogs), me sugirió contar mis experiencias como madre, porque no? modestia aparte me considero una madre "sui generis" :).
Soy divorciada, tengo dos hijos un varón próximo a cumplir 14 años!!!!! todo un adolescente y una niña de casi 11 años, digo casi porque esta a dos meses de cumplirlos y aparte de ser mamá, trabajo, estudio y demás jeje...
Espero compartir mis momentos como madre sola y recibir comentarios de aquellas mujeres que al igual que yo tienen mucho que contar.