PROPOSITO DE FIN DE AÑO!!

Increible pensar que ya estamos a fines del 2008, los meses se han pasado tan rápido (como siempre no?) y bueno, mi vida transcurre igual pero con más trabajo, con mis enanos terminando el colegio y mi tormento lejos de mí (como siempre no?), éste es mi propósito de fin de año dejar todo atrás, dejar de angustiarme por alguien que no me ama, dedicarme a mí.. a mi trabajo y a mis hijos... que son lo más importante en mi vida... cerrando circulos.. eso quiero cerrar circulos, cerrar historias.. dejar atrás ocho años de sufrimiento y de amor no correspondido...
Ahora toy de vacaciones, casi desconectada de todo... y sobre todo de él.. espero que me sirva para lograr mi propósito de fin de año!!

TANTO TIEMPO HA PASADO??

Caray, sabía que hace mucho que no posteaba pero no pensaba que eran tantas semanas!! entre tantas cosas por hacer y tantos planes que concretar se me han pasado los días sin sentirlo, aunque no habia mucho por escribir ya que mi vida sentimental no ha variado para nada.. lo único que ha variado es el tiempo sin ver a mi "amado", lo que me hace deducir que hacer rato debí entrar en conciencia de que nada ya es posible entre nosotros... es clarísimo que no necesita verme, lo único que sabe hacer es tenerme "atada" a él con mensajitos, correitos y demás que no me dejan soltarme de una vez de este amor que siento por él... me pasaré la vida así?? noooooooooooo yo no quiero eso!! quiero vivir tranquila pero también debo reconocer que me resulta super difícil decirle que se vaya bien lejos y que desaparezca de mi vida.. mejor dicho que su presencia virtual la desaparezca de mi vida!!
Mañana viajará por tres semanas a Europa, semanas que espero se desconecte totalmente (lo espero en realidad?) al menos tengo esperanzas de que eso me ayude a decidir, a pensar la forma de decirle que me daña comunicarme con él o mejor dicho que él se comunique conmigo y que no haya ni la más mínima intención de verme.. la verdad muchas veces no lo entiendo :(... creia que lo vería antes de su viaje, claro una vez más creo que si sucederá y una vez más me doy de cara contra el suelo... no aprendo!!! a veces me dan ganas de cachetearme a mi misma y mandar al diablo todo... todo lo que hace que yo aún siga esperando que mi sueño de estar con él se haga realidad.... ocho años después y sigo soñando :(

A POCOS DIAS DE LOS 41!

A tres días de mis 41 años, empiezo a hacer un balance de mi vida: un divorcio, dos hijos, dos carreras universitarias (una dejada a medias), un trabajo aceptable, habiendo conocido al amor de mi vida "tarde", nada es perfecto no??... tengo unos hijos maravillosos casi adolescentes ya... mi hijita cumple 11 dos días después que yo cumplo 41, ella fue mi regalo de cumpleaños!!, mi hijo cumple 14 un mes después.

Nunca me emocionaron mis cumpleaños y desde que me separé no lo he celebrado salvo en mis 40! valía la pena creo yo jejeje.. cambio de década :-s , hoy no me ilusiona ese día, quizás pienso en cosas que no debiera, le doy importancia a detalles que no la tienen.. debo estar feliz por tener mis hijos creciendo sanos, buenos, intentando ser lo mejor madre que pueda... espero lograrlo!!

No niego que me encantaría recibir este cumpleaños no sólo con mis hijos a quienes adoro, me encantaría soñar que estoy con mi amor y ellos, aunque es muy probable que mi adorado tormento no se acuerde de mi cumpleaños (no recuerda ninguna fecha especial) y no será nada que no haya pasado antes, por eso he decidido que la mejor compañía son mis bebés, sólo quiero estar con ellos y nadie más, aprovechando que habrá fiesta por el cumple de mi hija les he dicho a todos que me saluden dos días después jeje... asi que me evité la clásica de siempre: tu cumple es viernes!!! qué harás??!!

Pues estaré en casita, metida en la carpa para acampar que mi hijo armó en la sala y en la que en estos momentos están los dos queriendo dormir....

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

MUCHAS COSAS POR HACER

Estoy últimamente pensando y pensando en generar más ingresos, los chicos crecen y crecen las necesidades que cubrir y como sé que con el padre no podré contar estoy esperando que algunos proyectos en los que participaré se concreten pronto y con éxito.

En todas estas cosas que ocupan mi tiempo y mi mente, unido a mi labor como madre, como que he tenido poco tiempo para pensar en mi vida sentimental aunque podría decir que si algo he pensado es que estoy cansada con este temita... decidí dejar de esperar, decidí no soñar más con el ya conocido "amor de mi vida"... ya no tenemos comunicación con la misma frecuencia de antes, yo ya no me emociono cuando aparece de la nada por nada.. no lo he vuelto a ver y creo que es mejor así... no me ilusiono, no espero más de lo que puedo tener con respecto a él y aunque igual no me provoca salir con nadie más... espero estar camino a mi tranquilidad... espero que las actividades que tendré y poco a poco aumentarán no me dejen espacio para pensar en él.. al igual que él me dijo alguna vez, anda tan ocupado con todos sus proyectos que no tiene tiempo para pensar o quizás es que no quiere pensar.

Aunque igual no niego que me lo imagino ya con pareja, no entiendo porque aparece de la nada por nada para no se qué... en fin... yo sigo con mi actitud distante y poco a poco espero lograr lo que hace años debía hacer.. alejarme de alguien que aunque amo con toda el alma no me hace bien tener cerca, no me ofrece nada.. no me espera nada...

Mis hijos son mi prioridad ahora y darles lo mejor que pueda darles también... aunque ellos esperan ver feliz a su madre haciendo realidad el sueño de estar con quien ama.. creo que en eso no podré complacerlos.. simplemente quiero que me vean tranquila y sin tristeza.

AQUI ESTOY OTRA VEZ!!!

Otra vez, con mis complicaciones maternales, con mis complicaciones sentimentales, no sé si este blog deba llamarse Madre Sola o en todo caso Madre sola y enamorada :(, en fin... hoy con mi hijo algo enfermo, preocupada por las notas bajas, mi hija siempre linda, como me dijo alguna vez mi querido amor, debería sentirme contenta con lo que tengo, mis hijos son buenos chicos, tengo un buen trabajo, tengo salud... pero.. siempre pero.. no hay nada perfecto en este mundo no?

He pasado estos días triste por no saber de mi amor, con el miedo de que otra vez se aleje... a veces me sorprende que sólo saber de él por mail o por chat me sea suficiente, no nos vemos hace cinco meses, cinco días y algunas horas (como llevo la cuenta no?), no tenemos ninguna relación salvo los encuentros que tuvimos y que no sé si volveremos a tener, pero aquí estoy yo con este amor que se mantiene intacto y las esperanzas?? van y vienen...

A veces deseo con todo el corazón poder deshacerme de este sentimiento, dejar de esperar algo que es posible que nunca se dé, vivir tranquila con todo lo que tengo en mi vida ahora, mis hijos, mi trabajo y a mi.

Esta es la letra de una canción de Olga Tañón que una amiga descubrió y que refleja lo que muchas veces he sentido:

DESILUSIONAME
Dame la oportunidad de no pensar en ti y no soñarte más para poder seguir y ya no estar atada a tu recuerdo.
Déjame sufrir en paz dame la soledad y ya no vuelvas más desátame de ti para que el viento sople y se lleve muy lejos todo lo que fui.
Hoy te pido solo una razón para olvidarte
Destroza de una vez mi pobre corazón.
Desilusióname te pido no tengas compasión conmigo
Hazme cruzar la línea del amor al odio para conseguir tu olvido.
Desilusióname te pido hazme caer al fin vencida
Enséñame al final que no eres tan perfecto que esto de adorarte no tiene sentido.
Deja mi imaginación dime que alguien llegó
que no sentiste amor dentro del corazón y que fingías todas todas tus caricias.
Hoy te pido solo una razón para olvidarte
Destroza de una vez mi pobre corazón.
No me mires más así que no puedo soportar esta agonía saber que no eres mío
y que nunca lo serás.
Fuiste todo para mi ya no puedo respirar entrégame la libertad.
Desilusióname….
Hazme cruzar la línea del amor al odio para conseguir tu olvido.
Desilusióname te pido hazme caer al fin vencida
Enséñame al final que no eres tan perfecto que esto de adorarte no tiene sentido.

3: 44 AM Y SIN PODER DORMIR

Dando vueltas en mi cama desde las 2.00 am, sin poder volverme a dormir, pensando... pensando y pensando... en las notas de mi hijo, en mis conflictos con el hombre que amo y con el cual no tengo relación alguna pero peleo como si la tuviera.. siempre "haciéndome bolas" cómo él suele decir... hoy a estas horas asumo que esa relación sado-masoquista y para colmo virtual se terminó... debo decir que es una de las causas principales de mi insomnio porque si bien es cierto estoy segura que el mejor camino para mi salud mental y sentimental es dejar todo en el pasado, me duele demasiado asumir que es la única salida... dejarlo ir, dejarme ir... él sigue siendo parte importante de mi vida y tengo la certeza de que nunca dejará de serlo, que nunca dejaré de amarlo y que siempre estará en mi mente y en mi corazón, a veces las personas somos tan tercas y obstinadas que no queremos dar nuestro brazo a torcer y eso pasa con él... no me perdona muchas cosas, cosas que yo definitivamente no hice y si las hice fueron en tiempos en los que él y yo no sabiamos nada el uno del otro.. pero si que es grande a veces la vanidad masculina!!! porque es la única razón que encuentro a sus reacciones y sus reclamos... no creo que sea por amor.. porque el amor no te permite siquiera pensar en dañar a quien amas....

"Cerrando circulos, no por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo"

Esta es la letra de una canción de Arjona:

"Cómo hacer a un lado el pasado"

Como si fuese tan facil deshacerse del amor
como si fuese una prenda que se quita y se acabo
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como si fuese tan facil arrancarte de mi mente
como si todo lo vivido hubiese sido tan intrascendente
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra y yo soy humano
como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo y yo si te amo
Como si fuese tan facil suplicarle a mi cerebro
que le ordene al corazon que le anule cualquier recuerdo
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra y yo soy humano
como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo y yo si te amo

LOS "CHUPAVIDAS"???

Hoy estábamos mis hijos y yo, además de mi "secretaria personal", tomando lonche conversando y yo comentaba de que muchas veces habia pensado en qué sería de mi vida si no hubiera tenido hijos, tendría depa, carro y viajaria mucho... además tendria 40 años!! es decir estaria arrepintiéndome de no haber tenido hijos y siendo un poco tarde para pensar en encargar no?... hoy mi vida económica no es tan holgada como sería si no tuviera a mis hijos, pero no estoy sola, ellos llenan mi vida y aunque sé que se irán y formarán su familia igual siempre serán parte de mí, siempre serán el amor del cual jamás dudaré... porque de los otros amores una nunca está totalmente segura (creo?)... entonces cuando le decía a mi secre que cuando uno tiene hijos la vida cambia por completo, pasamos a otro nivel, las prioridades son otras y cada día aprendemos más y más... y gastamos más y más jaja... pero es parte del papel de madre que decidimos tomar... entonces dije: "mi vida nunca volvió a ser la misma" y mi hijo respondió: "Somos los chupavidas!" jajaja... me dió mucha risa ese término tan original... pero de cierta forma muy verdadero... mis hijos han sido mis "chupavidas" y aunque siempre hay un precio que pagar, en este caso el no tener pareja hasta ahora... les agradezco haber aparecido en mi vida y darle sentido a cada cosa que hago, a cada momento con ellos, a cada enojo que vivo, a cada regaño que les doy.

No cambiaría mi papel de madre por nada.. siempre será mi prioridad Nº 1

Gracias a mis queridos A y A!!

EXTRAÑA EN CASA

Con el frío que está haciendo ahora en Lima no quedan casi ganas de salir, aunque aún si tuviera ganas de hacerlo no tengo muchas opciones que digamos, mi vida se limita al trabajo, casa, hijos, postear, leer articulos en internet, entre otras cosas que no tienen mucho que ver con mi vida social, que casi es nula.

Me sirvo un café para calentar mi noche solitaria, entro a mi dormitorio y alli están mis hijos viendo televisión (les encanta verla en mi cuarto), concentrados con una película que no me interesa mucho ver, echados en mi cama en la que no encuentro espacio para mí y me doy cuenta que han crecido y que ese constante crecer los independiza más, no son mis bbs, ahora son mis hijos adolescentes, extraño cuando eran chiquitos y los podia cargar y llevar por donde quiera, aunque siempre pensé que la mejor época era cuando estaban en mi barriga, no pedian nada!! jajaja... para ser sincera extraño cuando eran pequeñitos :(.

El clima ayuda a sentirse algo triste no?.. me doy cuenta que extraño mucho también a quien no debería extrañar porque hace mucho que no estoy con él.. que me encantaria estar con él en estos momentos, pero la vida no siempre es de la forma que uno espera.. asi que a seguir pa'lante nomás... entendiendo que los hijos son prestaditos (mi frase favorita no?) y que crecerán y que cada vez será menos el tiempo que comparta con ellos.

Extraño, extraño y me siento extraña en mi propia casa.... creo que debo irme acostumbrando a la soledad.

HASTA DONDE LA INSEGURIDAD??

Sé que este blog debería centrarse quizás en mi faceta de mamá que cria hijos sola, pero en estos días mi vida como mamá transcurre tranquila esperando que mis hijos, mis "critters" (asi los llamo yo jeje) tengan buenas notas en los exámenes bimestrales.. responsabilidad de ellos digo yo porque ya deben aprender a ser responsables desde ahora, sin que eso signifique que no me preocupe si estudiaron o no, soy de las madres que piensan que mucha presión no es buena (aunque por dentro quisiera estar como un dedo con ellos), que cuanto más le insista más difíciles se pondrán etc., con un hijo adolescente que se porta super bien pero que de vez en cuando me da sorpresas de algunas notas bajas (para mi bajas son de 12 a 15) o anotaciones en el cuaderno de "no hizo la tarea" que me estresan y me hacen pensar que fallo como madre :(, y mi hija que es un ángel.. con ella no hay preocupaciones (casi) siempre responsable siempre ella mi enana.

Hoy mi lado "mujer" tiene complicaciones, hasta donde mi inseguridad???... enamorada de alguien con quien tuve una dizque relación de casi tres años, a quien volví a ver después de cuatro años y con quien no tengo la relación que desearía. Mi inseguridad con respecto a él (es obvio que debo asumir que no me ama) me hace pensar tantas cosas, cosas que no debiera, porque si pensamos bien no tengo derechos sobre él, me martirizo yo sola es lo peor... hoy dije algo que no debia, durante semanas pensé de él cosas que no eran ciertas y hoy pasé la gran verguenza!! (mis celos quedaron al descubierto) y hoy me di cuenta que a veces hay tantos fantasmas en nuestras mentes productos del miedo y la imaginación que vuela sin límites... que daña sin límites.. porqué no vivir el momento? porqué pensamos siempre en lo que no fue? porque pensamos en lo que deseariamos mañana? porqué gastamos nuestras energias por lo pasado y lo futuro?? porqué no nos preocupamos por lo que podemos vivir hoy??

EL DOMINGO: FELIZ DIA PARA MI! :)

Acabo de llegar del trabajo, con los pies adoloridos, con las ganas de meterme a mi camita, pero aqui estoy pegada a la PC porque tengo un compromiso que cumplir (postear en blogs ajenos) pero en fin... es parte de mí cuando me comprometo a algo será bueno o malo??? más cuando el compromiso es con esa "persona especial", el trabajo de la oficina cansador... pero antes de postear para otros jeje... primero escribo para mí!!

Hoy no tengo historia que contar, sólo tengo la necesidad de relajarme, mis hijos están en exámenes y hay que asegurarse que estudiaron!!... ya estamos a poco del Día de la Madre.. otro día cansador!! jajaja.. creo que sólo cuando mis hijos estén adultos podré sentarme a esperar que me agasajen, mientras tanto me toca a mi agasajar :), feliz de que sea asi aunque termine agotada, porque eso quiere decir que aún mi mamá está conmigo, aquella mujer que siempre supo escuchar y respetar aquellas cosas que su hija le contaba aunque muy a su pesar podría no ser lo que ella esperaba, pero aqui estoy siguiendo su ejemplo, tratando de ser mejor mamá cada día, con la diferencia de que en este caso me toca criar a mis hijos sola.

Como madre no me puedo quejar, la tarea aunque agotadora es gratificante, vivir cada momento con los chicos es algo lindo, duele verlos crecer, pero es parte de la vida... al final los hijos son prestaditos nomás.

Feliz Día para mí!!

ENAMORADA

Siendo madre mi faceta de mujer no quedó atrás, luego de mi separación conocí a una persona que provocó un vuelco total a mi vida, ya más adelante comentaré un poco sobre como lo conocí, la relación intermitente que tuvimos (tenemos?), lo que significa en mi vida y porque creo esta relación no está en la situación que yo deseo.

Navegando en internet encontré la letra de una canción que sentí encajaba perfectamente con lo que siento y quisiera decirle:

Que tengamos suerte (Lluís Llach)

Si me dices adiós
quiero que el día sea limpio y claro,
que ningún pájaro rompa la armonía de su canto.
Que tengas suerte
y que encuentres
lo que te ha faltado en mí.
Si me dices te quiero
que el sol haga el día mucho más largo,
y así robar tiempo al tiempo de un reloj parado.
Que tengamos suerte,que encontremos
todo lo que nos faltó ayer.
Y así toma todo el fruto que te pueda dar
el camino que, poco a poco, escribes para mañana.
Que mañana faltará el fruto de cada paso
por esto a pesar de la niebla, hay que andar.
Si vienes conmigo
no pidas un camino llano
ni estrellas de plata
ni una mañana llena de promesas, solamente
un poco de suerte
y que la vida nos dé un camino
bien largo.

EL PRINCIPIO DE MI HISTORIA

Debo contarles que cuando era jovencita nunca me imaginé casandome, no era la clásica chica que soñaba con un matrimonio ni saliendo vestida de blanco de su casa, lo que si tenía muy claro era que tendría un hijo antes de los 30!!!
A mis padres y hermanos siempre les decía que no se espantaran si algún día les daba la noticia de que tendría un bebé, con el paso de los años y luego de una gran gran decepción amorosa conocí al padre de mis hijos, una persona divertida, alegre, extrovertida (todo lo opuesto a mi!!!) entonces he allí mi salvavidas!! inconcientemente me aferré a él y me enamoré pensando que siendo distinto a mi era mi complemento... siguiendo con mi pensamiento de ser madre y no casarme nunca, salí embarazada y cuando se lo dije a él fui muy segura de mi dejandole muy claro que no me casaria por esa razón que no se sintiera obligado a nada, él me dijo que si se casaba era porque me amaba y no por el bb, yo le creí....
A pocos meses me veía casándome porque creía que él me amaba y yo me sentia enamorada.. el tiempo me demostró que no habia tomado la mejor decisión, seis años después y con dos hijos decidí poner punto final a un matrimonio que empezó mal porque no es ser distintos lo que hace funcionar una relación sino tener cosas en común, si de algo jamás me arrepentiré es de haber decidido tener a mis hijos porque ambos fueron los bebés más deseados por su madre, ninguno fue un accidente, ninguno fue una falla de cálculo, diría en todo caso que "todo estaba friamente calculado" cuando decidí embarazarme de ellos.

AL FIN!!

Hace unas semanas de pronto tuve la idea de escribir un blog, no se me ocurría sobre qué hablar, hasta que alguien (a quien ayudo a postear en sus blogs), me sugirió contar mis experiencias como madre, porque no? modestia aparte me considero una madre "sui generis" :).
Soy divorciada, tengo dos hijos un varón próximo a cumplir 14 años!!!!! todo un adolescente y una niña de casi 11 años, digo casi porque esta a dos meses de cumplirlos y aparte de ser mamá, trabajo, estudio y demás jeje...
Espero compartir mis momentos como madre sola y recibir comentarios de aquellas mujeres que al igual que yo tienen mucho que contar.